Sorkizárt

Károly herceg 1981. július 29-én vette feleségül Lady Diana Spencert. A trónörökös a szertartásra izgatottan készülődött. Legalábbis ezt bizonyítja az a tény, hogy még a reggelijét sem tudta megenni. A herceg meghagyott egy szelet pirítóst, amit a szobalánya ellopott, és amit harminc évvel később több mint nyolcvanezer forintért árvereztek el a minap. Kíváncsi vagyok, hogy wc-n volt-e Karcsi aznap reggel.

Ősidők óta dúl a toalettháború a férfiak és a nők között: mi nem vagyunk hajlandóak ülve végezni a kisdolgot, a partner viszont minden tökös legényt kötelezne erre.

Tartozom egy vallomással minden egyes jóérzésű férfitársamnak: én bizony ülve szoktam pisálni (pisilni ugye a nők pisilnek). Persze szigorúan csak itthon, esetleg olyan vendégségben, ahol szép, tiszta a WC. Mert valljuk be, bármennyire is értünk a szerszámunk irányításához, miután elhagyta a csövet a folyadék, képes meglepő módon csapódni ide-oda. Ez nem túl higiénikus, pláne nem az a kocsmákban és ivókban, ahol az elfogyasztott sörnek és röviditalnak köszönhetően amúgy is elszabadulhatnak az "indulatok".

A nők folyton csak szajkózzák, hogy üljünk le. Nem kell takarítani utánunk, ráadásul még meg is pihenhetünk közben. Egy svéd városka még tovább akar menni: Sörmland baloldali képviselői egyszerűen betiltanák az állva vizelést az önkormányzati mellékhelyiségben. Koedukált toaletteket akarnak kiépíteni, így a közösség érdekében nem lenne több egyszerű könnyítés, bizony le kellene tolni a nadrágot. A baloldal még orvosi szakvéleményt is idéz, hogy elérjék a céljukat: az ülve vizelés állítólag csökkenti a prosztataproblémák kialakulásának esélyét, és hosszabb, egészségesebb szexuális életet biztosít.

Viggo Hansen, aki helyettes képviselő az önkormányzatnál, a svéd televíziónak elmondta: meg szeretnék adni a férfiaknak a lehetőséget arra, hogy tiszta mellékhelyiségbe menjenek be. A helyzet az, hogy a férfiaknak jelenleg is megvan a lehetősége erre, csak éppen hugyozunk rá.

A hiperaktív hólyag szindróma százezreket érint Magyarországon. Az érintettek akár naponta nyolcszor mehetnek mosdóba, nem ritka, hogy húszpercenként olyan sürgető vizelési ingert éreznek, hogy azonnal toalettet kell találniuk. Az ő életük megkönnyítésére készül most az országos wc térkép. Megmutatja hol lehet a közelben könnyíteni a feszültségen. Én javasolnám egy országos kocsma térkép létrehozását is, és máris többen használnák a wc-s variációt.

Nehéz egy riporter élete. Főleg akkor ha a világ eseményeinek olyan szegmense tölti ki a mindennapjait, ami rengeteg utazással jár. Szujó Zoltán egy ilyen nehéz sorsú utazó riporter. Az F1 minden futamán jelen van, és kora reggeltől késő estig azon dolgozik, hogy a rajongók mindent tudjanak az aktuális futamról. Ezt a minap meg is mutatta nekünk. Egy spanyol toalettből jelentkezett. A póz tinilányos és a piszoár elég rusnya a háttérben.

A lényegen a kép nem változtat. Szeretünk Zoli 

A női agyat jobban károsítja az alkohol, mint a férfiakét. A gyengébbik nem minden szeszes dologban alul marad, de ezt már régóta elnézzük nekik. A hölgyeknél a hangulatot, az impulzusokat és az alvást kontrolláló szerveket támadja meg a pia. Persze a férfiak mozgás- és beszédközpontját is jelentős mértékben befolyásolja az elfogyasztott ital mennyisége. A csajoknak más szempontból is nehéz: amíg a férfiaké nem, addig a csajok haja belelóghat a vécébe.

Kezdem elveszíteni a fonalat ebbe a hisztérikus technikai fejlődésben. Megjelennek olyan kütyük, amiket akkor se használnék ha fizetnének érte. Itt van például az okos fogkefe. Wifivel. Fogmosás közben kiértékeli a tisztítás idejét, intenzitását és erősségét. Az adatokat tárolja, majd elküldi a telefonunkra. Családunkkal versenyezhetünk, hogy ki most hatékonyabban fogat. Régen sóval mostak fogat és birkabél volt az óvszer, ha volt. Miért kell ipari méretekben termelni a baromságot? Jövő héten beszámolok az okos wc keféről, ami kiszámolja a fajansz és a kefe súrlódási együtthatóját és a nyele izlandi kagylóörleményből készült.

Tegnap hazánk egyik megyeszékhelyének forgalmas autóbusz-állomásán jártam. Amikor hazafelé vettem az irányt, az egyik aluljáróban észrevettem egy guggoló nénit. Éppen kakilt. Igen, éppen odaszart az emberek közé, a tömegközlekedési cég nyilvános toalettjétől három méterre. Nem zavartatta magát, fel sem nézett a járókelőkre. Nem kell vécébe csinálni, az állatok se szokták. Legalább elvonulna, ahogy az igazi állatok is teszik.

Még a sörrel teli húgyhólyagom is zavarba jött, amikor megláttam egy kocsma slozijában ezt a kiírást. Nem tudtam szó nélkül hagyni a tulajdonos felhívását, még a vizelési ingeremről is megfeledkeztem egy pillanatra. A kulturális kihívásokkal küszködőknek ez bizonyára fontos jelzés lehet, egyébként is nehéz lenne a magasan helyezett kézmosóba ereszteni a testen átfolyó lőrét. A tütüvel teli alkoholseregnek pedig nem kéne felhívni a figyelmét erre, mivel ki nem nyomná meg a nagy piros gombot, ha kiírják mellé: ne nyomd meg!

"Challenge accepted!" Részeg embernek soha ne mondd, hogy ne csináljon valamit.