Sorkizárt

A nemzeti vérlázítás puhatestű szobra (Matolcsy György), adott egy ezüst emlékplakettet a zene megcsúfolójának, ByeAlexnek. Mert fényre derítette volna a hazánkat, azzal, hogy pojácák parádéján Eurovíziós dalfesztiválon képviselte a hazánkat. Kulturális bullshit.

Kezdjük ott, hogy ha lenne pénzem, a szívem helyén csak egy krumpli lenne és nem tisztelném a zenét, akkor pár nap alatt összedobnék egy Kedvesem jellegű számot. Nem csak én, nyájas olvasóm is. Minden analfabéta ezt fütyüli, mivel nem ért a zenéhez és nem ért az előadáshoz. De aki nem érti is, az is érzi, hogy súrolja a "nincs lejjebb" kategóriát.

Tehát, tudjuk, hogy egy szart fizettek be a fesztiválra. Nem tudom bizonyítani, ezért akkor inkább úgy fogalmaznék a jóindulattól túlcsordulva: megnyerte. Ezt delegáltuk, történt már rosszabb is, de az tiszteletet érdemel, hogy bejutott egy ilyen színvonaltalan műsor legjobb tíz színvonaltalan előadója közé. Ezután jön egy politikus és megjutalmazza. Miért nem elégíti ki rögtön orálisan a Hősök terén?

Hogy veszi a bátorságot egy közgazdász ahhoz, hogy önkényesen mementót állítson egy - egyébként bukott - zenésznek? Miért ezüstöt adott? Az aranyat netán már beolvasztatták Kiszel Tünde Kossuth-díjába? Ez a kretén hipszter pedig miért fogadja el és dicsekszik vele? A menedzser adja a pizzára valót, az etető kézbe pedig butaság lenne beleharapni. Alex, akkor edd csak a szart, ha az ízlik!

Elismerlek vagy elvisellek, kedvesem?

Kép forrása: facebook.com per byealexmusic

Hurrá, hurrá, itt a Karácsony! Szeretettől túlfűtve dörömböl az ajtókon, és ha van olyan balga ember, aki nem engedne neki, akkor vidám, csilingelő nevetéssel rúgja rá tokostul a bejáratot. Dzsinglö bellz, szentöklóz, Hull a pelyhes, és veri veri hepi. 

Bár még két hét van az ünnepig, szerencsére már sehová sem lehet elmenni anélkül, hogy egy Télapó, egy Angyalka, esetleg egy huncut Krampusz ne követne, ne akarna megölelni és átadni a mennyei szeretetet. Aztán ha nem zsebelt ki, akkor berángat egy boltba, és beletolja az arcodat a legcsodálatosabb karácsonyi ajándékba, amit valaha felfoghattál azzal a gagyi, földhözragadt elméddel. Mutat bizsut, ruhákat, edénykészletet, ékszereket, de ha igazán szereted a szeretteidet, akkor a laptopig vagy az új epöl termékekig meg sem állsz.

Hiszen egyetértünk abban, hogy nincs csodásabb érzés, mint három napig szeretni a másikat. Ég a gyertya, ég, az asztalok fenyőfamintás terítői fölött a halászlé illata keveredik a sült pulykával, keringőznek a levegőben, majd belecsiklandoznak a vidáman szaglászó orrokba. Apuska felszed egy tízest, anyuska idegbajt kap kétszer vagy háromszor (a fent említett pulyka makrancosságától függően), de kit érdekel mindez, ha este, a feldíszített fenyőfa tövében könnyektől csillogó szemekkel nézik, amint a kis lurkó kibontja a méregdrága ajándékát, és bár ordít egy sort, mert más színben akarta (persze, hogy ordít, ilyen helyzetben ki nem ordítana?), azért örül is neki, de úgy valóban. 

A boltban meg amúgy is aszondta az izé, az eladó, hogy vissza lehet vinni, ha nem tetszik, hát majd visszavisszük kicsim, nem kell aggódni, fekete lesz, nem ilyen lányos szürke, fekete lesz az, mint az éjszaka (meg te drágám, hát nem volt világos a gyerek, hogy fekete kell neki?). Persze bajnok, menj vissza játszani a gépen nyugodtan, én is nézni akarom ezt a filmet, anyád meg úgyis mosogat. Neked is Boldog Karácsonyt! Na végre.

Ősztől több általános iskolában is beindul itthon a lovasoktatás. Ezzel közelebb kerülhetnek a gyerekek a természethez és a magyar kultúrához. Hosszú évek óta talán ez az első értelmes kezdeményezés a hazai oktatásban. Nem szeretném elkiabálni a dolgot, szóval várjuk meg az első lóérettségis nebulót.

Szeretett fővárosunkat elárasztják a híresebbnél híresebb sztárok Hollywoodból: velük bizony lépést kell tartani, ami nem mindig egyszerű. Kész szerencse, hogy újságírók és paparazzik hada figyeli minden lépésüket és tájékoztatják a nagyérdeműt. De hogyan viselkedik egy igazi rajongó?

Hír: Az amerikai nagyágyú egész nap a Hősök terén forgat.

Ésszerű lépés: Hajnali buszra kell szállni, és egy papírdobozos kávéval, egy hamburgerrel, vagy egy amerikai hot-doggal a korlátok mellett sündörögni órákon át. Esetleges bekiabálással segíteni a rendező munkáját. Javasolt az I ♥NY póló viselése. A keményebbek felvarrathatják a fehérfejű rétisast a felkarra.

Hír: Az amerikai nagyágyú egész nap a Hősök terén forgatott.

Ésszerű lépés: Óriási káromkodás a budin a reggeli újságot olvasva, amiért lemaradtunk a szenzációról. Fényképezőgép felmarkolása, helyszínre buszozás, sorozatfotók készítése a nyomokról, a megtelt kukákról. Beleszippantani a sztárvilág által kiköhögött világ maradékába. "Itt történt" című facebook mappa létrehozása (csak 200 kép fölött).

Hír: Az amerikai sztár eltévesztette motorkerékpárjával a budapesti házának kapuját.

Ésszerű lépés: Azonnal a helyszínre kell sietni, hogy többé ilyen tragédia ne fordulhasson elő. Minden motorosnak kézzel lábbal integetni, hogy ne menjen tovább, mert itt lakik. Opcióként "Itt laksz" (You live here) transzparens készítése, és lóbálása. Este hulla fáradtan, de emelt fővel hazamenni: ma miattam nem tévedt el senki.

Hír: Az amerikai sztárházaspár az X étteremben vacsorázott.

Ésszerű lépés: Anyagi helyzettől függően betérés a vendéglőbe/várakozás a hátsó sikátorban. A pincért és a főnököt lepénzelni/késsel fenyegetni, és a celebek menüje felől érdeklődni. A pontosan fizetett összeg és a borravaló mértékéről való tájékozódás, a menüben felsorolt ételek felvétele a kedvenc kaják közé. Ha a sikátort választottuk, áttúrhatjuk a szemeteseket egy kis maradék reményében.

Hír: Hihetetlen! Az amerikai szupersztár a tömegközlekedést használta.

Ésszerű lépés: Hidegvér. Ülj le. Ha már nem szédülsz, irány a buszmegálló. Egész nap céltalan ingázás a városban, a frekventáltabb övezeteket előnyben részesítve. Kavicsrugdosás a város nevezetességei környékén, ráförmedés mindenkire, aki nem a mi hősünk. Figyelembe véve a helyzetet, a BKV bérletet soha többé nem illik drágának nevezni.

Hír: Az amerikai hipersztár jól érezte magát Budapesten.

Ésszerű lépés: Az újságcikket kereteztessük be és tűzzük ki a szobánk falára. Lassú, andalgó léptekkel sétáljunk fel a Gellért-hegyi kilátóba (talán ugyan ezeken a köveken lépdelt a színész is). Révedjünk messze a távolba, bámuljuk Budapest lassan kigyúló fényeit, és legyünk végtelenül, de végtelenül büszkék arra, hogy egy menő városban élhetünk.

33 magyar szerző 40 művének fordítására kaptak pénzt hazai könyvkiadók. Kortárs és klasszikus műveket fordítanak le 21 nyelvre. Eddig majd 18 millió forintról szólnak a hírek, de állítólag plusz százmilliót is hozzájuk vágnak, amit a megjelenésre fordíthatják a kiadók. Végre áramba kerültek a magyar könyvek, a hazai könyvpiac és ami a legfontosabb: a honi kultúra.

A brit tudósok köztudottan nagyon ráérnek és nagyon pihentek. Egy csapatnyi fizikushallgató most azt számolta ki, hogy tudna-e repülni Batman. Megállapították, hogy ha elég magas épületről ugrana le, akkor a szárnyaknak köszönhetően tudna egy darabig. Más kérdés, hogy a landolásnál halálra zúzná magát. Micsoda hülye felmérés, Batman nem igazi denevér, így nem is akart soha hosszútávú repüléseket. Arra ott van neki a repülőgépe. Feleslegesen fokozzák le Gotham városának hősét.

Hagyományosan(!) megrendezték Ópályiban a paraszt f1-et, ahol szekérrel versenyeztek. Az ínyencek számára pedig ott volt a Nemzetközi Aratóverseny is, ahol kaszával és kézzel elevenítették fel az aratás régmúlt technikáit. Ez nem is parasztság, hanem anno kemény munka volt az, amiről ma már sokan azt se tudják micsoda. Nagyapám megpróbált megtanítani engem kaszálni. Nem, sajnos nem járt sikerrel az dolgos öreg.

Osvárt Andrea duplázott, az elmúlt hetekben két filmes elismerést is besöpört magának. Az Olaszországban dolgozó fiatal magyar hölgy a Maternity Blues című film főszerepével érdemelte ki a nívós elismeréseket. A szerep nem lehetett könnyű, ugyanis egy depressziós, gyilkos anyát alakított. Végtére is legyen mindegy milyen karaktert kap, a lényeg, hogy innentől kezdve fényes nemzetközi karriert fusson be. Végre csillog egy tehetség, nem pedig Barátok közötös és Jóban Rosszbanos nemszínészek és nemszínésznőkről olvashatunk.

A legnagyobb profikat is érheti baj. A Madonna komplett hangosítását hurcoló kamion felborult egy svéd autópályán, így veszélybe került az MDNA (minden idők egyik legzseniálisabb albumcíme) turné. A többmilliós hangtechnika Göteborgba, a következő állomásra tartott, amikor a baleset bekövetkezett. Mivel Madonna a mai napig korunk egyik legmeghatározóbb popdívája, ikonja és kultuszfigurája, kizártnak tartom, hogy ne lenne B-terve. Meg lesznek tartva azok a koncertek.

Valamiért a magyar mindig büszkén hirdette, hogy neki nem kell idegennyelv-tudás, jól megvan a saját hazájában, köszöni szépen. Vele ne akarjon senki külföldiül beszélni idehaza, ő sem tömi senki képébe a gulyást, ha a tengerpartra megy bícselni a nyáron.

Bejött egyszer a falusi kiskocsmánkba egy idős házaspár. Először angolul, majd németül, aztán franciául, végül, utolsó próbálkozásként, oroszul akartak információhoz jutni. A pultoson kívül még legalább két-három törzsvendég ült az asztaloknál, és mikor a külföldiek hoppon maradva kisétáltak, elégedetten mosolyogtak maguk elé. Egyikőjük már régóta tervbe vette, hogy megtanul angolul, de a tervbevételtől tovább még nem jutott az évek során. A pultos odaszólt neki: ugye milyen jó lenne, ha beszélnél nyelveket? A vendég a következőt válaszolta: minek, ők se jutottak vele semmire.

A magyar ember nem szeret nyelvet tanulni. Neki ne mondják meg, hogyan mondja. Ez nem is akkora gond, ha a felnőtt, vagy idős generáció tagjairól van szó, akiknek egy életre elvette a kedvét a kötelező orosz. Ők eddig is megoldották, talán ezután is meg fogják oldani idegennyelv-ismeret nélkül. De amikor egy fiataltól, egy velem egyidőstől hallom, hogy mi a francnak tanuljon ő meg angolul, ha az angol se tanul meg magyarul, akkor nem tudom, hogy nevessek-e, vagy sírjak.

Az angol világnyelv. Ez van. Lehet ezt az állapotot szeretni, vagy nem szeretni, változni nem fog. Bojkottálni nem túl ésszerű. Tegyük fel, eldöntöd, hogy te soha, de soha nem fogsz külföldön élni, hű leszel Magyarországhoz, nem a turizmusban, nem a kommunikáció területén akarsz dolgozni, nem is a számítógépekkel, neked megvan a fix, teljesen angoltudás-mentes állásod, állásterved. Legyen.

De tudod milyen jó érzés, ha egy vadidegen kultúra vadidegen emberével megtalálod a közös nevezőt, kérdezni tudsz felőle, és érted, hogy mit akar tőled? Ha a szomszéd országokban meg tudod kérdezni, hogy merre fordulj az autóddal, hogy elérd a sípályát vagy a tengert? Ha megérteted magad szinte bárhol, és nem kell hozzá egy órán át hadonászni, így soha nem vagy teljesen elveszve? Ja, hogy te ezt leszarod? Akkor meg is beszéltük.