Sorkizárt

Ismét hasznos felfedezést adhatnak a világnak a japán fizikusok. A Tattori Egyetem kutatócsoportja olyan matematikai modelleket dolgozott ki, amellyel előre megállapíthatják egy film sikerét, vagy bukását. A reklámozás költségeit és hosszát, valamint a közösségi médiában való szereplését nézték egy-egy produktumnak: többek között a Pókember 3 és az Avatar esett át a vizsgálaton. A megtippelt bevételt összehasonlították a valós bevétellel: az eredmény meglepően pontos lett minden esetben. A matekkal vívott csatáimra visszagondolva engem nem fenyeget a veszély, hogy a modellek megértésével és használatával súlyos pénzeket keressek.

Az is hír ha nincs hír. Tabáni Istvánt szájára vette a minap a bulvár világ. Freddie Mercury magyarországi helytartója azt nyilatkozta, hogy még nem nyúlt a tehetségkutatós nyereményéhez. Skandallum.

Már az is baj, ha valaki tisztességesen éli az életét. A bulvár magazinok kínos unalomról és szánalmas eseménytelenségről írnak, ami gyakorlatilag csak ugyanolyan hangulatkeltés, mint a felében, harmadában sem igaz szalagcímek. Az embereknek botrány kell. Vér és szex. Megcsalás és borzalmas bukás. Adósság és drogok. Ha valaki egyszerűen, hűségesen és csendben éli az életét, akkor az lenne a rossz ember? Hát nem. Tabáni István egy szerény, és visszahúzódó istenadta tehetség. Kiegyensúlyozottan él évek őta szerelmével, és nem veri el a pénzét. Házat akar építeni, és családot szeretne alapítani. Nyugodtan és anyagi biztonságban, mert megteheti. Szerintem ez így van rendjén. Nem kell valakiből unalmas, tutyimutyi szánalmas figurát csinálni pusztán azért, mert igyekszik emelt fővel, diszkréten viselni sztárságát.

Szerintem sokakból csak az irígység beszél, amikor a Tabánihoz hasonlóakat szidalmazzák. Álmaikban a magyar celebvilág ugyanilyen unalmas, eseménytelen és tisztességes, gazdag és becsületes sztáréletről álmodik. Aztán belelóg a kezük a szilikonba, ami a testükből folyt ki az éjjel, és eláztatta az összes befizetetlen csekket az ágy mellett.

Serj Tankian elkészítette a harmadik saját számait tartalmazó rockalbumát. A Sysytem of a Down ex-énekesét az MTI-től hívták fel és kiderült, hogy tavaly négy albumot gyártott: az említett rock, dzsessz, szimfonikus és filmzene kategóriákban. Az aranytorkú énekest világszerte elismerik, hiszen bármilyen stílusban maradandót képes alkotni, hangja pedig kiváló. Ilyen egy igazi zenész: nem pazarolja el magát egy stílusra, mindenben kitűnően mutatja meg a tudását.

Tegnap adták át a Viva Comet idei díjait a hazai zene szemfényvesztőinek. A média kárhozottjainak járó legrangosabb elismerés gálaműsorát szándékosan nem néztem! Inkább élnék örökké egy kapszulában, mintsem megtekintsek belőle egy percet is. A balfék, erőlködő riporter pedig betalálta a bíborszínű szőnyegen bandukoló Puzsér Róbertet és elszabadult a pokol. A kritikustól ezt már megszokhattuk, ezért favorizáljuk.

Locsogás? Fecsegés? A rossz riporternek menjen is el a kedve a szakmától egy életre!

Ambrus Attila a hot! magazinnak adott exkluzív interjút, melyben elmondta, hogy a szabadulása utáni világ idegen és újszerű volt számára. Éppen ezért az első napokban gyakran visszavágyott a börtönbe. A Viszkis rabló nem bírta a hirtelen ránehezedő nyomást: "Bármerre jártam, feltűnést keltettem, én pedig már nem vágyom erre." Úgy gondolom, egy (volt) bankrabló nyugodtan elhagyhatja ebből a mondatból a MÁR szócskát: ez a szakma alapból sem kedveli a rivaldafényt.

Sokkot kapott a még menyasszonyi ruhát viselő ifjú asszonyka, amikor az esküvője kellős közepén a pincérnővel félreérthetetlen helyzetben botlottak a férjébe. A friss férj úgy gondolta, hogy edz egy kicsit a nászéjszakára a lagziban, csak véletlenül összekeverte a fehér ruhás felszolgálót az ifjú asszonyával. A feleség máris válni akar. Van az úgy, hogy a férfiaknak rossz helyre tódul a vér, és ilyenkor a többi szervek nem működnek megfelelő módon. Legalább nem kell megjegyeznie a házassági évfordulójukat.

Ősidők óta dúl a toalettháború a férfiak és a nők között: mi nem vagyunk hajlandóak ülve végezni a kisdolgot, a partner viszont minden tökös legényt kötelezne erre.

Tartozom egy vallomással minden egyes jóérzésű férfitársamnak: én bizony ülve szoktam pisálni (pisilni ugye a nők pisilnek). Persze szigorúan csak itthon, esetleg olyan vendégségben, ahol szép, tiszta a WC. Mert valljuk be, bármennyire is értünk a szerszámunk irányításához, miután elhagyta a csövet a folyadék, képes meglepő módon csapódni ide-oda. Ez nem túl higiénikus, pláne nem az a kocsmákban és ivókban, ahol az elfogyasztott sörnek és röviditalnak köszönhetően amúgy is elszabadulhatnak az "indulatok".

A nők folyton csak szajkózzák, hogy üljünk le. Nem kell takarítani utánunk, ráadásul még meg is pihenhetünk közben. Egy svéd városka még tovább akar menni: Sörmland baloldali képviselői egyszerűen betiltanák az állva vizelést az önkormányzati mellékhelyiségben. Koedukált toaletteket akarnak kiépíteni, így a közösség érdekében nem lenne több egyszerű könnyítés, bizony le kellene tolni a nadrágot. A baloldal még orvosi szakvéleményt is idéz, hogy elérjék a céljukat: az ülve vizelés állítólag csökkenti a prosztataproblémák kialakulásának esélyét, és hosszabb, egészségesebb szexuális életet biztosít.

Viggo Hansen, aki helyettes képviselő az önkormányzatnál, a svéd televíziónak elmondta: meg szeretnék adni a férfiaknak a lehetőséget arra, hogy tiszta mellékhelyiségbe menjenek be. A helyzet az, hogy a férfiaknak jelenleg is megvan a lehetősége erre, csak éppen hugyozunk rá.

Érdekes lánykérésekből nincs hiány, amiket egyre többen töltenek fel az internetre. Itt egy újabb az Egyesült Államokból: egy srác a szüleihez hívta a barátnőjét, aztán az utcán autózva rokonok és barátok énekes-táncos műsort adtak elő a jövendőbeli arának. A különleges, mégis egyszerű előadás után kevesen mondanának nemet. Mondjuk egyezzünk ki abban, hogy a legfontosabb lánykérési elem még mindig a szerelem!

Igen vagy nem? A musicalbe illő jelenet után kevesen mondanának nemet.

Megtalálták Rakonczay Gábor kenuját, amely az Atlanti-óceánon tűnt el.  A hajót a napokban egy jachtról látták, de a vihar miatt nem tudták megközelíteni. Az óceánt hatvan nap alatt egyedül átszelő Rakonczay a hír hallatán az azori-szigeteki Hortába utazott, hogy két tengerésszel keressék a Vitézt, de nem ők, hanem egy francia vitorlás találta meg, amely kivontatta a kikötőig. Szerencse. Nem volt okos dolog korábban vontatni a kenut. Egy jól sikerült papírrepülőt sem concorde-dal hozatunk haza a suliból.

Tegnap olvastam egy felháborító hírt: egy újteleki férfi a gyerekei szeme láttára verte és taposta meg a feleségét. Mindig is elítéltem azokat a férfiakat, akik nőket bántanak, mivel nem a fizikai erő fitogtatása dönti el, hogy ki hordja a nadrágot. Uraim, egy heves vitában elvesztett szópárbaj után javaslom a pszichikai terrort: bontsunk sört, helyezkedjünk el kényelmesen a kanapén, kapcsoljunk tévét vagy valami dögös zenét és fingjunk egy hatalmasat az asszony előtt.