Sorkizárt

Itt a nyár, itt a fesztiválszezon. A zenei rendezvényeken, a motorostalálkozókon és a falunapi haknikon pedig előkerülnek jófejék, akik egy totál egyedi pólóval hirdetnek valami fenemód vicces szlogent vagy mondatot.

Amikor életedben először találkozol ezekkel a tréfás feliratokkal, talán elmosolyodsz egyik-másik után. Van közöttük tényleg szellemes, jópofa vagy ötletes. De amikor egy negyed óra alatt az ötödik ember jön veled szembe, aki "pap lesz, az kurvaisten", akkor legszívesebben úgy tarkón vágnád, hogy azután tényleg reverendát húzna.

Az "egyél szart - több millió légy nem tévedhet", meg a "szűz vagyok - de ez a tavalyi pólóm" már elsőre is hajat tépően gagyi, amikor pedig látod, hogy valaki büszkén mosolyogva fogadja a gratulációkat a szemből "jövök", hátulról "megyek" szlogenes pólójához, akkor elgondolkozol azon, hogy mit is keresel itt.

Van azonban olyan eset, amikor el kell ismerni a vicces pólókat. Pár éve történt egy motorostalálkozón. A sörsátorban iszogattunk, amikor arra lettem figyelmes, hogy van egy csomó totál részeg, fehér pólós fazon, akik a következő feliratot viselik magukon: "soha nem leszek olyan részeg, mint Stufi, de azért próbálkozom". Mivel mindegyikőjük vagy higanymozgásban, vagy hulló falevél alakzatban közlekedett, így már látatlanban is elismertem Stufi érdemeit.

Hát még akkor, amikor megjelent egy tag, egy óriási szemeteszsákkal, és pattogatott kukoricát öntött az emberek elé. Beszélni már természetesen nem tudott, de beszélt helyette a pólója: "én vagyok Stufi". Na az tényleg vicces volt.

33 magyar szerző 40 művének fordítására kaptak pénzt hazai könyvkiadók. Kortárs és klasszikus műveket fordítanak le 21 nyelvre. Eddig majd 18 millió forintról szólnak a hírek, de állítólag plusz százmilliót is hozzájuk vágnak, amit a megjelenésre fordíthatják a kiadók. Végre áramba kerültek a magyar könyvek, a hazai könyvpiac és ami a legfontosabb: a honi kultúra.

A görög szélsőjobboldali párt, az Arany Hajnal idén először került be az ország parlamentjébe, szigorú bevándorlásellenes politikájuknak köszönhetően. Azonban nem álltak le itt, most óriásplakátokon szólították fel a híveiket, hogy csak a görögöknek adjanak vért. Ez annyit jelent, hogy felőlük minden egyes ember, aki nem görögnek született, ott döglik meg, ahol akar. Mi a francot keresnek az ilyen emberek a közéletben?

2012 első felében majdnem 20 ezer cég jelentett csődöt. Ez eddig a magyar rekord, tavaly egész évben 11ezer vállalkozás húzott rolót. Most pedig tessék, egyre többen adták és adják fel, hiszen végelszámolások elképesztő méreteket ölthetnek az év végéig. A legnagyobb probléma, hogy emiatt sokan már most vagy ezután vesztik el a munkahelyüket. Lehet csodálkozni, hogy tömegesen vándorol a magyar külföldre...

Feladta a Tour de France-t a hetedik nap után élen álló biciklista, Fabian Cancellara. Az olasz sportember azért döntött így, mert felesége várandós a második gyerekükkel. Csütörtök reggel jelentette be Fabian, hogy hazarepül az asszonyhoz és bár csapata szomorúan fogadta a hírt, de megértették az apuka aggodalmát. Jó érzés, hogy nem egy újabb válásról kell beszélnünk, hanem színtiszta emberi értékekről.

Törvénybe foglalták a lógást és nyilván azt várják, hogy örökre megszűnik. Szerintem nem, sőt kötelezővé tenném minden gyereknek, hogy az életben, csak egyszer, egy napra maradjon ki a suliból.

Ma megszavazta a parlament Pintér Sándor indítványát, amelynek értelmében a rendőr az iskolaigazgatóhoz kísérheti az iskolakerülő diákokat. Ez egy baromság. Na de vegyük sorra, mit is foglal magában ez a törvény: azt a 14 év alatti tanulót, aki nem tudja hitelt érdemlően igazolni, miért is héderezik a parkban egy padon, viszik a suliba. Szülői, iskolai és orvosi igazolás esetén nem vonhatja kétségbe a zsaru sem a nebuló szavát. Ezek szerint Pintéréknél nem hallottak még a hamisításról...

Egyfelől ez nagyon jó, apuka és anyuka gondtalanul robotolhat abban a tudatban, hogy kamasz gyermeke iskolakerülés esetén is biztosan egy fakabát segítségével újra a padban landol. A hivatalos személyek pedig hű törvényszolgához méltóan begyűjtik a gyerekeket, megszűnik a lógás intézménye. Révbe ér a magyar álom. Persze.

Megkérdezném én P. Sándort, hogy ő lógott-e valaha az iskolaévek alatt? Nem. Inkább megkérdezném az olvasóimat, hogy elblicceltek-e csak egy napot azért, mert nem készültek fel a témazáró dolgozatra? Több igen lenne, mint nem. Egyszer mindenkinek ki kell próbálni milyen csalni, megszegni a szabályt. Utána pedig majd eldöntheti, hogy kell-e neki ez az út. Konklúzió: ha tovább folytatja, lebukik, ofő és anya majd megdorgálja, de ha kényelmetlenül érzi magát, soha többé nem csinálja. Tudom alternatív módszer, de magam is lógtam párszor, de aztán rájöttem, hogy nekem nem erre van szükségem. Miért ne nőhetnének fel így a mai gyerekek is így.

Valakinek elég rossz napjai vannak mostanában a magyar sportolók közül. A hazai olimpiai szövetség tegnap eggyel kevesebb főt véglegesített a nyári játékokra. Elindultak a találgatások, és a gyanú árnyéka megzavart néhány neves embert. Jöttek a cáfolatok, illetve a mellébeszélések, hogy még hivatalosan senkit nem mószeroltak be. Nagyon csúnya lenne, ha ismét olyan magyar klasszis kényszerülne a tv elé a pálya helyett, aki már egyszer használt tiltott szert.

A brit tudósok köztudottan nagyon ráérnek és nagyon pihentek. Egy csapatnyi fizikushallgató most azt számolta ki, hogy tudna-e repülni Batman. Megállapították, hogy ha elég magas épületről ugrana le, akkor a szárnyaknak köszönhetően tudna egy darabig. Más kérdés, hogy a landolásnál halálra zúzná magát. Micsoda hülye felmérés, Batman nem igazi denevér, így nem is akart soha hosszútávú repüléseket. Arra ott van neki a repülőgépe. Feleslegesen fokozzák le Gotham városának hősét.

Megdöbbentő fordulat? Nem. Már szinte vártam rá, hogy mikor adóztatják meg az autógázt. Megtörtént a bejelentés. Jövőre két ütemben 50-50 %-kal drágul a gáz, illetve annak jövedéki adója. Ez magyarán azt jelenti, hogy megközelíti a többi üzemanyag átlagos árát. Ezen még nem volt orbinális (szóvicc) haszna a kormánynak. A szerencsétlenek átalakították a családi kocsit potom 200 ezerből és bíztak benne, hogy bő egy év alatt visszajön az ára, aztán zsebben marad a pénz. Nem így lesz. Marad a gyaloglás. Aztán két év múlva járdaadó.

A BKV köztudottan ingyen van. Magam is így használom, bár mindig van nálam egy jegy. Ma a villamoson felszállt egy inges figura. Láttam, hogy valamilyen embléma van a szívénél. Azonnal a lyukasztóhoz ugrottam és érvényesítettem a tikettet. Értetlenül bámult rám a tömeg, miért volt szükség erre így septiben. Csak akkor értettem meg a furcsa tekinteteket, amikor láttam, hogy MÁV felirat volt a fickó ruháján.